希望の空へ

昨日、友だちの一人、Ｓちゃんが自殺しました。
昨夜、友だちという方から電話で知りました。

実は、某ＳＮＳでほぼ一ヶ月前に知り合った人です。
そのＳＮＳは、ほったらかし状態だったのですが、突然、その人から「お友達になりませんか？」というメッセージを頂きました。
ブログを見て心が衰弱しきっているのは、手に取るようにわかりました。
心が傷だらけ。。。。。もう、痛々しいほどでした。

その人とリンクし、何度かメッセージの交換。
偶に、落ちることはあるけど、気軽に話しかけてくれるようになり、「にぽぽお兄ちゃん」って言ってくれるようになりました。
少しずつ元気になっていってくれていました。

電話でも何度か話したことがあります。
「きっと、どこかでオフラインで会おうね」と、電話で何度も約束しました。

昨日のＰＭ３時。
仕事中に、携帯に電話。
ん？何だろう。。。と思い、事務所から出て、身を隠しながら電話をかけ直してみる。

Ｓ：「・・・・・にぽぽお兄ちゃん・・・・」

もう、死にかけの声でした。
薬のガバ飲み（ＯＤ）か、リストカットかなにかだと直感でわかりました。

Ｓ：「死にたいから・・・これから自殺する・・・・いままで優しい言葉をありがとう・・・」

にぽぽ：「本当に死にたいの？生きたいって思ったから、助けを求めて電話をかけてきたんじゃないの？」

Ｓ：「・・・・そうかな・・・・そうかもしれない・・・・」

にぽぽ：「生きても良いんだよ。生きたかったら、それで良いんだよ。貴方には生きる資格が十分あるんだよ。」

Ｓ：「私が死んだら、にぽぽお兄ちゃん、悲しい？」

にぽぽ：「悲しいよ。貴方が私にとって必要な存在だから。」

Ｓ：「わかった・・・生きるよ・・・・私、にぽぽお兄ちゃんを悲しませたくないから・・・・ありがとう・・・これから、救急車呼ぶね・・・・にぽぽお兄ちゃん・・・・ありがとう・・・」

それが、最後の言葉でした。

夜中の１２時、友だちと名乗る人から電話。

「２時間前に亡くなりました。Ｓの携帯の着信記録に残っていたんでかけてみたんです。」

・・・・・・もう、言葉を失いました。
その友人にかける言葉もなくしました。
頭の中、真っ白で、何っていう言葉をかけたか覚えていません。

その後の夜・・・・怖かったです。
体の震えが止まりませんでした。
発狂寸前。。。。一睡も出来ませんでした。

４年前の２月、私の前の彼女が自殺未遂をしたときと同じです。
そのときは、「もう、先が見えないから。ありがとう。元気でね。」という言葉が最後でした。

あのときも発狂寸前でした。。。。目をつぶると、泣きながら両手首を血に染め、ロープで首をくくっている姿は見えるんです。
実際に見たわけじゃありません。。。。その時も電話で最後の言葉を聞いて、５～６時間後に、元彼女の弟さんから「病院に運ばれた。集中治療室で今ももがいている。」と聞いただけでした。
でも、脳裏に浮かんで消えませんでした。
ちょっとでも突けば、神経が爆発する寸前でした。
正気でいられるように、壁をガンガン殴っていました。
それが２～３週間続きました。

その時の感覚が、フラッシュバックのように、今回、甦りました。
今は仕事をしているので、何とかなりますが、、、、、正直、夜が怖いです、、、、、、
こんなことを書いているのも、たぶん、家では出来ないと思います。
会社だから、半ば冷静にいられる。


生きることに何か条件が必要なんですか？
そんなことに「意味」を知ることが必要なんですか？
「今、息を吸って吐いて、心臓が動き体中に血液が流れている」
それだけで良いんじゃないの？それだけが全てなんじゃないの？
それだけが「条件」であり、それだけが「意味」があり、それだけが「価値」があることなんじゃないですか？
なのに、なぜ今の世の中は、そんなことすらも感じられず、苦しめ、生き辛くなっていまっているのはなぜなのか！

「生きること」そして「死ぬこと」。。。。その両者共に、どんなことからも阻害されることはあってはならない。

なのに、年間３万人の自殺者の人々を苦しめているのは何なのですか？
その十倍～二十倍の自殺未遂者の心をも、ないがしろにするものは一体何なのですか？

「自殺」という表現こそ、「生きたい！」「もっと生きたかった！」っていう最後の叫びだって、、、、、、私は心底、知っています。
痛いほど、知っています。。。。。。